VDM (Vie De Merde)

Aujourd'hui,
en arrivant du travail, ma copine saute dans mes bras en
me remerciant de ce merveilleux réveil, que c'est "oui" et qu'elle a
appelé toute la famille pour leur dire la nouvelle. La bague qu'elle a
au doigt est celle que mon frère m'a remise hier soir pour que je la
cache. VDM

Aujourd'hui,
j'ai susurré à l'oreille de ma femme en allant au lit :
"Je n'ai pas de slip..." Elle m'a répondu : "Laisse-moi dormir, je t'en
laverai un demain !" VDM

Aujourd'hui,
inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans,
vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des
vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que
maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au
cas où". VDM

Aujourd'hui,
je suis élève dans une école d'ingénieurs parisienne : les
Ponts et Chaussées. En envoyant mon C.V. pour un stage, j'ai oublié de
désactiver la signature automatique de ma boîte e-mail. Mon C.V. est
donc signé : "Nathalie, Élève ingénieur des Pompes et Chaussettes" VDM

Aujourd'hui,
je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève
qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de
Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM

oh que oui
je vais t'en mettre d'autres [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

* Aujourd'hui, ma mère nous emmène au cimetière , ma sœur et moi. Ma mère
a les larmes aux yeux, elle a perdu sa mère jeune et elle ne s'en est
jamais vraiment remise. Ma sœur, qui en avait assez de porter les pots
de fleurs, sort d'un coup : "Bon, elle est rangée où, ta mère ?"

* Aujourd'hui, j'ai voulu me teindre les cheveux en noir avec une
teinture végétale qui n'abîme pas les cheveux. J'ai dû lire trop vite
le mode d'emploi où était pourtant stipulé que cette coloration ne
convenait pas aux blondes. Résultat, au sens propre comme au figuré, je
suis verte.

* Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de
vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la
retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par
terre.

* Aujourd'hui, je suis en retard de trois jours pour rendre à la
bibliothèque un livre qui me sert pour ma thèse sur le suicide. La
bibliothécaire m'a appelé pour savoir si j'étais toujours en vie

* Aujourd'hui, il est 2h25 du matin et je me suis installé un lit de
fortune dans le salon pour fuir les ronflements de mon mari et réussir
à dormir un peu. C'était sans compter mon chien qui ronfle, lui aussi.

* Aujourd'hui, ma prof me rend mon contrôle d'anglais. "La prochaine fois
que vous copierez sur votre voisine, évitez d'écrire SON nom sur VOTRE
test." Effectivement. Une bonne grosse honte et une mauvaise note.

* Aujourd'hui, repas familial. Je décide donc d'inviter mon copain à
manger. Le repas se déroule pour le mieux, les discussions sont sans
accroc. Une fois partie, je reçois un SMS de ma mère, qui était
sûrement adressé à mon père, disant : "Mais comment fait-elle pour
sortir avec un con pareil ?"

* Aujourd'hui, j'ai envoyé par la Poste un arrêt de travail pour cause de
maladie à mon employeur. Il ne me restait qu'un seul timbre, avec écrit
dessus, en gros : "Vacances".

* Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire
pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le
voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et
entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te
suce !"

* Aujourd'hui, TP de biologie. La prof nous donne des échantillons à
observer au microscope. Chacun y va de son commentaire sauf moi, qui ne
vois absolument rien et commence à m'énerver... jusqu'à ce que la prof
vienne retirer le cache de mon objectif.

* Aujourd'hui, suite à la demande de ma mère de ramasser les feuilles,
j'ai passé deux heures dans le jardin, sous le vent, avec mon râteau.
Deux heures, c'est le temps qu'il lui a fallu pour me dire de rentrer
car elle parlait des feuilles de l'imprimante.

---

Aujourd'hui, en rentrant de soirée assez tard, je vois plusieurs jeunes en train de taguer la maison d'un voisin.
J'ai appelé la police, qui les a apparemment interpellés, puisqu'une
heure plus tard, j'ai dû aller au commissariat pour chercher mon fils. VDM

Aujourd'hui, je suis en couverture du journal régional. Cela aurait été une bonne nouvelle si je n'avais pas bâillé au moment de la photo. VDM

Aujourd'hui,
ma fille de sept ans ramène un E sur la rédaction dans laquelle elle
devait raconter ses vacances, avec comme consigne de ne rien inventer. Elle a eu la bonne idée de raconter comment elle s'était amusée avec Batman. Elle a juste oublié de préciser que Batman, c'est notre chat noir. VDM

Aujourd'hui, je m'arrête sur une aire d'autoroute pour faire pipi.
Je jaillis de ma voiture les clés à la main, ignore la propreté
relative des lieux, fais tomber mes clés dans le trou et recule avec
horreur en me demandant comment les récupérer. La chasse automatique s'est déclenchée... VDM

Aujourd'hui,
mon prof de philo, un demi-nain muni de chaussures à scratch et aux
postillons faciles, a évoqué la "chrématistique" environ 33 fois. Je suis au premier rang. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques mois que je travaille dans un célèbre fastfood.
J'ai tellement l'habitude de m'excuser auprès de mes clients pour
l'attente pour les sandwichs que je me suis excusée auprès du jeune
homme qui venait de renverser sa boisson sur mon T-shirt. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse d'une compagnie aérienne allemande pour laquelle j'ai postulé il y a un an.
Il est précisé dans mon CV que je parle français, espagnol, italien et
bien sûr anglais, obligatoire pour une compagnie internationale. Ils m'ont répondu en allemand. VDM

Aujourd'hui, et depuis que nous avons changé la place de sa litière, notre chat fait ses besoins partout dans la maison. Il est déboussolé, me direz-vous.
Certes, mais franchement, je ne pensais pas que la déplacer de 20
centimètres vers la droite serait une expérience si traumatisante pour
lui. VDM

Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre de mes parents, je leur dis que ça sent bizarre. Et mon père de répondre : "On a changé les draps. C'est l'odeur du propre, une odeur qui t'est inconnue." VDM

Aujourd'hui,
en soirée, je vois qu'un mec plutôt beau me regarde sous toutes les
coutures, alors je vais danser avec lui en espérant le séduire.
Au bout d'un moment, il s'approche pour me dire à l'oreille qu'il est
physiothérapeute et qu'il pense que j'ai une scoliose, vu ma façon de
bouger. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a plaquée. Motif de la rupture : "La dernière fois qu'on s'est vus, tu avais vraiment l'air de t’ennuyer." La dernière fois qu'on s'est vus, c'était pour faire les courses dans un supermarché. VDM


Aujourd'hui, je discute avec une amie de l'arrivée imminente de la Saint-Valentin. Elle m'annonce qu'elle la passera sans son chéri, parti au Mali.
Très diplomate, je souligne le côté inapproprié d'aller au Mali dans le
contexte politique actuel, mais elle me rappelle qu'il est militaire. VDM


Aujourd'hui,
à l'heure du déjeuner, alors que je me penche pour ramasser le morceau
de pain que mon fils de 14 mois a jeté par terre, le fourbe en profite
pour réserver le même sort à sa cuillère pleine de petit-suisse. Elle a atterri dans mes cheveux. VDM


Aujourd'hui,
rêvant d'une augmentation afin que l'on puisse se payer un appartement,
ma copine a évoqué la possibilité de coucher avec son boss, qui ne
demande apparemment que ça. VDM


Aujourd'hui,
pour raison de mariage suivi de voyage de noces (billets pris car pas
chers), je demande des vacances du 7 au 21 juillet. Mon boss répond : "À voir."
Dans la foulée, il envoie un mail à toute la boîte pour dire que cette
année, les vacances seront exclusivement du 1er au 15 août. VDM

mdr

Aujourd'hui, en sport, je vais dire à la prof que j'ai besoin d'aller aux toilettes. Elle me regarde et comprend que c'est pour un "problème de filles".
Voyant que tout le monde me regarde, elle dit tout fort, en espérant me
couvrir : "Oh oui, pas de problème ! Ma fille aussi a la diarrhée !"
VDM

Aujourd'hui, avant d'aller au lit, je constate avec bonheur que mon chat y dort déjà, laissant le coussin libre. Pas de "bataille" ce soir ! J'éteins la lumière principale, j'avance vers mon lit discrètement, grimpe enfin l'échelle... Il s'est littéralement jeté sur mon coussin en me voyant. VDM

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je vois mon homme étaler le linge sortant de la machine sur le sol de l'appartement. En réponse à mon regard interrogatif, il m'explique que grâce au chauffage au sol, notre linge sèche extrêmement vite. VDM

Aujourd'hui, je pars chez mon petit ami pour le week-end.
Alors que je franchis le seuil de la porte avec ma valise, ma mère a
cru drôle de hurler : "J'EN AI MARRE !! CASSE-TOI DE LÀ !" devant les
voisins. VDM

Aujourd'hui,
j'ai tout prévu pour le cadeau d'anniversaire de ma femme : l'achat sur
Internet, la suppression de l'historique, la fausse adresse e-mail, la
livraison dans un tabac-presse. J'aurais juste dû prévenir le buraliste qui, en voyant mon nom sur le colis, l'a donné à ma femme venue acheter son journal. VDM

Aujourd'hui ma mère vient de découvrir dans un journal que la poussière contenait une bactérie qui favorise l'euphorie.
Maintenant, pour me faire comprendre qu'il faut que je nettoie ma
chambre, elle ouvre la porte, rigole pendant 5 minutes, puis la referme. VDM


Aujourd'hui, réveil à 5 heures du matin.
Cela aurait pu être ma petite sœur, le chat ou mon réveil mal réglé,
mais non : j'ai reçu un SMS m'informant que ma commande de couscous
était prête. VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, je reçois une amende pour un excès de vitesse de 30 km/h. Surprise, je vérifie la date et le lieu. Ah oui. Ce jour-là, j'avais prêté ma voiture à mon patron pour une course rapide. Et ce bougre ne m'a rien dit. VDM


Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent.
Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse
quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM